春生*打伞

就那么不经意说了狠话，真狠，言简意赅，一针见血。剩下个惊惧错愕的我，无言还击。

原本还波澜涤荡的心，霎时结冰凝晶。那些字句，果真是出自你口？出自最亲近的人你之口？它们替你道出了真心实意吧？曾经的甜蜜平和在那一刻被诅咒割断，眼前过往形同两岸。

不止一次，你在所谓“气头”说出不知轻重的狠话，我因此而屡受重伤。今后你还有没有这样胡作非为的机会？我问自己。伤人的话均出自温柔的嘴，正因它曾经甜蜜，如今的狠才愈发的狠，胜过冰天雪地漫漫长夜。

伤心倒退居其次了。羞赧，关乎自尊的羞赧潮般涌来，一波波扣问失神的心“你愿在爱中抛弃尊严？你真愿意吗？”我再次无语自对。

爱到不管不顾失去自我，真的可以，真的可能吗？你我都曾为某人为之过，而今，大概都失了彼时的冲动勇气，因不再是唯爱是尊的孩童。为人的尊严，生命的持重，理应被排在“爱情”甚或任何事物之前，是立命之根，为人之本。这是我无比清醒的认知，绝非气话。也只有自爱自重且懂得尊重其他生命个体者，才有资格和资本谈爱，我是说，真爱，而非在荷尔蒙支配下说出的“爱”，做出的“爱”。它们是不同的，爱与爱是不同的，各人的爱也是不同的，你懂吗？

也许你至今未解我的沉默躲避源于何处，那么且听我释疑。狠话，伤了我的自尊，以及对这个世界良善的视角态度，你当然会辩解那是一时气话，不作数的傻话，但是，一次两次三次……当这样不负责任的气话成为你在无法理智解释时的习惯性用语——我还能怎么宽容自慰？还要怎么相信你的话你的心？被你一次两次三次伤及的自尊，还能否缓慢自愈？

我不知，完全没把握。

狠话，伤了自尊伤了心，害了感情和信任。我们，要怎么弥合过渡？让我再冷静的想一想……

Caramel Macchiato——迅速荣登至爱榜的——毒药。

近来恋上了斯达巴克斯。每次打他家店前经过，总见那绿色小美人鱼对我眨眼咧嘴，加上浓醇咖啡香的色诱，我必是屡试不爽乖乖就范，且甘之如饴。

焦玛，机缘巧合的从众咖啡名目中脱颖而出，继而固定为“每次必点”。我生性懒散，不愿花功夫折腾琢磨，一旦认定死不悔改。待人待物皆如此。而对于齿间欢愉这件事，更是心无旁骛万境归一般的虔诚。

玛奇朵在意语中意为“烙印”，前缀“焦糖”一者注明食材，二来寄予愿态——甜美的烙印。什么能够被赋予这寓意？热恋，拥吻，回忆，春天？想来着实矫情得紧，又实在美妙得很。各人倒觉得那丝丝入扣的小甜腻更适合冬天一个人时享用，柔密，妥帖，有安慰的意味。

置身风格各异的斯巴达克斯店内，目睹一拨拨型男索女来此小栖，或三五成群热闹有趣，或西装革履洽谈生意，或手持地图咿呀自语，或像我这样独自偷欢静享清净，各怀心事，各取所需，日头整好，温情四溢。矫情地给阿郭发着英文信息道“这感觉蛮不坏”，回曰“我正思忖着在斯达巴克斯谋份职”，遂大乐，“好呀好呀，定要把焦玛的调制手艺学到家，以后天天捧你场！”

谈笑间，日之西矣，色调由粉转金，杯中的咖啡将尽，只落下层层叠叠的香草奶泡，芳醇尤存。翻完手头一本闲书，伸个懒腰，挪移不想远行的脚，回家吃茶契。

我爱斯达巴克斯的焦玛——临走还不忘回眸一笑，暗自感叹一句，虽然它让我因挥金而肉疼不已，然安抚了嗜甜且自在的心呐。这烙印在2009年深秋的甜美记忆。

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这年深秋（抑或应该叫做“初冬”？），我一个人坐在锦里斯达巴卡斯的中式后院，品一杯名叫“焦糖玛奇朵”的咖啡，我唤它“毒药”。

就像一旦沾上就再难戒掉的爱情，咖啡带来清醒且迷醉的烈性刺激，让人心碎。

有多年咖啡史经验的同事说，这是种“惰性饮料”，精神萎靡时速速喝上几口，带来爆发性的提神能量，可这能量的持续时间短，一旦过境，饮者便会无比倦怠，疲乏加重。

真是神奇的饮料，能这样的“云霄飞车”，无怪乎能牵扯人的神经。就像……

我想到“激情褪去后的那一点点倦”。吸引人的物事仿佛永远得是一半天使一半恶魔吧？

11.11——敏感日期，好歹今天跟我没关了吧？手机一声不吭，人们都不再给我发或煽情或自嘲或展望或勉励的光棍节信息了，这让我觉得自己的人生进入了一个新阶段——无人问津的境界！

前夜，燕山夜话时小炒童鞋说“再说自己是单身那上帝都得笑了”我忽然就接了句“那是因为你思考了，要是你不假思索脱口而出，估计上帝他老人家就不会笑了……

“会被雷！”

我真是个心直口快的孩子。大部分时候，我的心直口快源于性格，不带恶意；只有被激怒了，才会毒舌伤人。希望小炒童鞋和大家明鉴。

从single到double，一切都好，不缺烦恼。一个人的孤单是潇洒，两个人的孤单就是寂寞；因为见不着而思念，因为投入而计较，因为不可预知的未来而惴惴不安。偶尔会怀念起一个人的时光，无依无绊，亦无畏惧；那么现在的担心和焦虑全是因为“我在爱”么？

一半甜蜜一半苦的焦糖玛奇朵，一半狂喜一半忧的恋爱——同样的毒呵！

2009年光棍节，重读夏雨袁泉的爱情故事，给一帮尚处于单身状态的朋友逐一去信息，喝了一份中杯焦玛。今天有人生日，我希望妳不是一个人在庆祝。

安。

My dear:

我坐在K大的银杏林子里，给你写这封短笺。半小时前，我错失了一个商务谈判。心情有些失落，但也不颓然。得失乃生活之必须，也许我从一开始就没将它视若泰山。

这份“超脱出世”定然又会惹你鄙夷，不过never mind，错失了一桩买卖，我才得闲欣赏银杏叶飘落的舞姿。这里的叶子还未变黄，不够璀璨耀目，等过些时日，我们再来赏。

这是一个收获的季节——诚如你所预言。

09.10.20

same time last year，我亦是一个人坐在满城黄叶的K大自习室，整理着零乱无章的思想，静默等待不知其期的复苏。那时刚辞去第一份工作，不再血雨腥风疲于奔命，但前途尚且未明。

自习室读古书，食堂解决餐饭，用自动贩卖机买一杯奶茶或是咖啡，听每天两档音乐谈话节目，看“法盟”的四手联奏音乐会，亦会关注一下教学楼前的招聘海报。日子清雅单纯，飞快而过。

某日当我忽而意识到钱袋已近干瘪，危机感推着我迈出校园，重回社会。

然而我的人生态度终究不够热忱积极。于是你说，做人要乐观坚强。

我只是，对这世界有些失望。

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我亲爱的女人：

生日快乐！恭喜妳终于满了22，明年就是20，后年18……（妳哪像个已经三张的女人！）

forever young, forever chic!

我想念妳，想念我们并肩奋斗的日子，在每一个孤独的时刻。

09.10.21

女人，妳上海的手机号我联系不上，不知妳近况如何？是不是已经离开上海远走他乡？妳跟妳的他还好吗？何时走进礼堂？或者妳还是个固执的不婚主义战士？“自由”对妳而言仍是高于一切？妳家有养马蹄莲和小猫咪吗？它们是否都健康茁壮？

去年今日，我们借跑新闻的间隙，坐在省体的阶梯上闲话人生。妳30岁的生日，理应庆祝一番。我没备礼物，摸出口袋里的爱喜递给妳一支，一人一支，没有打火机，妳问运动用品店的小伙借了火，我们便各怀心事的吞云吐雾。是夜妳将和一帮朋友寻欢作乐杯酒人生，但此时的安宁沉静亦是真实存在的幻影。

以前常去打牙祭的那家咖喱牛肉面不知易主了没，几次途经想一探究竟都忍住了脚步，美味要和对味的人一起品才不浪费；印度菜菜家的黄油烤饼仍然瓷实厚道，可拉茶的水准有些回潮。某日我和男人坐在我们以前坐过的位子，吃着我们以前大爱的菜式，灯光温暖暧昧，音乐华丽迷幻，一切如故，仿佛时间并未流逝而妳也未曾远离。

那一刻，我觉得富足，心像粒被浸入水中的胖大海，层层叠叠舒展开来，无比的曼妙。

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Dear All（landy/jenny/angel...）

铁打的营盘流水的兵。我不比你们任何一个更有忍耐力或者更加坚定，只是在经历了上述种种之后，更加清醒世事无常得失在心的道理。

一直坚信物以类聚人以群分这件事，所以，经历妳们一个个的离去，我觉得自己的某部分也像被抽空了。

在现在的岗位上，我找不到方向感，更没有成就感，所以会在K大的落叶下缅怀“出世”，在lico的生日时怀念往昔。在鱼龙混杂的办公室环境中，我让自己游走在“圈子”之外，不谄媚不合污，保持低调的安全感，亦是另类的自在感。我不在乎被谁谁如何看待评价，因为他们非我同类，道不同不相为谋，其言论毫不影响我走自己的路。

我不试图抗争或是就范，只求问心无愧于人无害。

男人说人与人只有在没利益瓜葛后，才能真正亲近。我很庆幸，我们共事的时间里，已能交心。

一连数日的清风艳阳之后，这城终于变脸。赶在她俩离开之前，一副兵临城下的凄惶索然——我不明白这是自己的心情写照还是客观所见。

托腮沉思，前因后果跑马灯儿似的帧帧闪现，而终究变成黑白。嗅见手腕上的一抹淡香，水仙和豆蔻的混合，是所用香水的中调气息。“势单力薄气息奄奄”它竟让我联想到这悲壮的辞藻。

中午会餐的主题，又是送别。席间他们谈笑风生，丝毫觉不出离愁别绪。大人们是多么的健忘而又冷静无情！

几天前她唤我进办公室，关上门说“看着一批批员工离开，我心里难受”，那表情近乎沉吟，当时我的心就被钝钝地挫了一刀；几小时前，她在MSN上跟我做最后的工作交接，语气平静喜怒深藏，“为什么要走？”“一切尽在不言中”。半小时后，邮箱里出现了一封全英文信件，我认出是“友谊地久天长”的歌词全篇。

Auld lang syne

想起一些往事，又不愿去深究。眼前的现实让人黯然神伤。

“我始终处于风暴的中心，任身旁风云迭起，内心安然不动。我希望分担你们的忧惧。”亲们，人生终将改变，各自成仁。

愿妳、妳们前路安然。

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入秋后，早晚凉爽，空气中有桂花和糖炒板栗的香味，时不时可见满天星斗和一轮若隐若现的月盘。中秋将近。

我想在漓江边吹江风，喝点儿小酒，微醺半醉。

眼下的日子太清醒明朗，目标层峦叠嶂，追逐的脚步亦是匆急凌乱，少了一份闲情逸致，更少了对话心灵的空隙。

我要空气，要诗情，要自由！

蝴蝶是自由的。

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恋爱还好。你是这样照顾我。

越是受宠，越是贪得无厌——人之本性？我真讨厌这样的我。

你总是又淡又定，让我小恼。男女有别？男女有别！

我告诉自己要克制、谦让、体谅、尊重，不要老大、大牌、乖戾、理所当然。

而所有内心的以及行动上的努力均被母亲一番气话全盘推翻，我心里落下了阴影——我真的没有爱人的能力和资格吗？

我在反思，每夜每夜。梦里有父亲模糊的身影、母亲不息的斥责、男友关切的眼睛……最最亲近的人，我只希望所做一切得你们的认可，再苦再难便都有了安慰。

你懂吗？

碎片或者光芒。

我的心里住着一只猫。

时常的，她不动声色蜷缩一角，观望世间冷暖并不纵身投入；而某些时刻，她像抓住救命稻草一般希望获得周围环境的认同，需要某个人的体恤和回应像需要一顶降落伞般亟不可待！一旦落空，骄矜之心势必卷土重来，且愈发坚定——她便再度冷漠，更长时间的。

猫是骄傲的。

永远不要忽略一只猫的尊严。

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一直在期待，下一周的到来。

When October comes, plz wake me up.

To be continued...

我梦到一个孩子
我梦到那个孩子
在路边的花园哭泣
昨天飞走了心爱的气球
你可曾找到请告诉我那只气球
飞到遥远的遥远的那座山后
老爷爷把它系在屋顶上
等着爸爸他带你去寻找
有一天爸爸走累了
就丢失在深深的陌生山谷
像那只气球再也找不到
这是个旅途
一个叫做命运的茫茫旅途
我们偶然相遇然后离去
在这条永远不归的路
我们路过高山
我们路过湖泊
我们路过森林
路过沙漠
路过人们的城堡和花园
路过幸福
我们路过痛苦
路过一个女人的温暖和眼泪
路过生命中漫无止境的寒冷和孤独

一些关键词，各自的代表色，谨以纪念在一起的一个月时光。

此后，让咱们把日子过成诗，再回首，便是传记、传奇。

顺祝提前两天庆生的飞飞桑birthday happiness...

I love you so.

春生是个小女人。嗯，其实一直都是。此后更是。

你要明了，只要你明了就好。

09年9月9日——今天是个好日子，成双成对的人应当不少吧？提前一天庆了，不跟众生打拥堂，哈哈。

春生是个聪明娃^^

“不论怎样，我想长久”——不论怎样，我想长久。

远远瞧见他俩过街的情景，男人牵着女人的手，又或是女人挽着男人的臂，一步一步，走得稳健。

男人看上去像一座大山，挡住周围如织车流；女人看来像一只温顺的雏鸟，栖息在安全的枝头，淡定随和。

矗立暮色中的我，霎时被这画面打动了，心底升腾起一股暖意。

原来这就是所谓“牵手”，这就是所谓“相守”。

他们是一对年过半百的半路夫妻，尚维持恋爱中的状态，实在让人羡慕得紧。

很多人问及我拍拖之后的感受，他们在我的脸上看到了幸福的意味，便追着要分享。

喜乐。这是真实的感受。

此外，安然。

Happiness是个广义的表述，个中滋味只能自己品评。能记得的，是一起吃过的每顿饭食，以及餐桌上你的表情。

孩子，男子，男人，whatever...

饮食男女，人间烟火——曾被不屑一顾的物事眼下看来皆是大善，或者，信仰。

知道无论何时都有一双厚实的大手向你摊开掌心，心头便有了归宿。

Don't let me down, don't leave me alone.

探访，故土。

要去看看那爿山水怎样孕育出了如今的你。你的家族，你的根脉。

当是很奇妙的一件事——溯源。以及，神圣。

有小小考据癖的我，总喜欢这样——寻访。

旅程总会不同，相信我。因为同行者不同啊！这调调很有赤名莉香的性格。

忽而想起了《东爱》里离别的站台，刻在木柱上的两个并排的名字，以及赤名莉香被风吹散的发丝和眼泪。

绝美的诀别，绝望的决绝。我不要，我不要。

雪地里永尾完治拥着莉香跳完一曲“圆圈舞”，她未满的梦境是否就此完满了？

<Tennessee Waltz>的旋律还回荡在飘着雪的夜空，牵着的手却没能牵到最后。

情何以堪！唯怅惘。

记得某次看到的一个帖上说赤名莉香的太阳星座在白羊、上升星座在天蝎——所以在爱情里会如此恣意而长情，深为赞同。天蝎是爱情的长跑名将，也许一开始不会全力冲刺，但最后一定会用惊人的耐力冲向终点，所以莉香会在3年后与永尾相遇时淡淡的说出那句“我一直把深爱过你的记忆、被你深爱过的记忆，藏在心里”。

她可以像男人一样独立刚毅沉着，甚至比男人更强悍，但心底有一块湖泊是为爱的人润泽着，一直，始终，永远。

再次声明，我不迷信星座，择其精华而纳之，而已。

女巫说本月天蝎座财运甚佳，但我更爱那句“爱情花好月圆”。

嗯，花好月圆。

我在你的肩头睡着。闹市，光斑，提拉米苏的香以及法国情歌的绵。

我做了一个梦，梦回孩提时代，我还是一个小小、小小又无忧的女孩，骑在一个男人的肩头，他带我飞到想去的任何地方，包括天上——我触到云朵朵，白白又轻若棉花糖的云朵朵，嚷着要摘一朵带回家，养着它，由着它变成各种各样形状……他笑着说好，“你最想变出什么形状呢？”“变成一个我的样子，这样就不怕没人陪我玩儿~”

云朵还没被揣进口袋，他就不见了，怎么唤也不再出现，我急得在天上找啊找，忙出一身汗嗓子也喊哑，他还是藏着不出来。

爸~爸爸~~爸爸不理我了，我的眼泪就要下来，眼前一阵眩晕……一片云飘过来，就在这时，我一伸手便抓着另一只胳膊——比爸爸的胳膊强壮有力气。

本以为《飞屋环游记》是逗小孩儿的弱片，可越看越觉低估了它。为了一个看来“不现实”的梦想，花掉余生的精力时间去兑现，历经千险最终完满——剧本很老套，可其中蕴含的“理想主义”的主题让人觉到久违的温情。梦想永远能够带来最深切的慰藉，无论何时。

电影终场时，我发觉自己眼角竟湿了。老爷爷为实现老婆婆的心愿，踏上冒险之旅；而在老婆婆心里，幸福就是“你陪我走过的这段人生，它如此精彩”~呵呵，实在是很有趣的体谅和默契。

我能想到最浪漫的事 就是和你一起慢慢变老 直到我们老得哪儿也去不了 你还依然将我当成手心里的宝

这样便足够啦，当然，这本身也是一个遥远的梦想吧？需要一天天一点点去靠近，兑现，成全。

只愿我们有足够的耐心以及宽仁，去担当体察。

此时窗外有很好的月亮，仰头便见，光泽莹润色如玉。阿郭说偶尔莫名的小伤怀也未尝是件坏事，嗯，最近我有些易感，想必是因为农历七月半将至，有人想念我，而我也即将陷入思念了罢？

大安，同一片月光下的我们，不论天上人间。

很久很久之后，她开始明了一些事。

明了一个人对她的良苦用心，以及慈恩。某些时候，她后知后觉几近木讷，这种木讷让她显得淡漠绝情。

并非本尊。

谜底一旦揭晓，整个人的状态就会变化。显露孩童般的纯真惊喜，并且感到难过不适——源于长久以来情感的阙如。

会惴惴不安，要怎样感激、善待？要怎样保持恒定的能量以彼此温暖？对，是彼此，不再是一个人，不再需一张冷脸自卫自保。

将感情推进的步调有意放缓，一天天一点点，慢慢慢慢。因缓慢而显得慎重珍贵。不再疾风骤雨始乱终弃。要缓慢持续释放能量，由始至终。

她很安慰，亦觉幸运，“兜兜转转”是必经路途，“在一起”才是彼岸。不止“幸福”，还是“完满”。

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谁让我感觉  他最了解我

眼神交错  话都不用说

就抱紧我  让我感受  他多爱我

谁让我感觉  不需要再躲

过去心痛  从此被淹没

让我相信  他是爱我的

下一次爱情来的时候  我应该可以冷静对待

微笑点头不急着安排  宁可心头多留些空白

爱 本是尘埃  爱 落在心海

爱 不知不觉渲染开来更改未来

你我原来都不应该太认真太慷慨  可是却爱 爱得没有空隙想明白

手放不开心还存在一点点的疑猜  太浓的爱如今却变成了伤害

下一次爱情来的时候  应该学着慢慢去爱

有些承诺需要说出来  在适当的时候就走开

过了好久以为自己会逃不开  我会等待下一次爱情再来

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Has it come? Give me a sign.